遊戲人間

很多人覺得自己缺乏歸屬感......

「如果有人找我，一定是有事要我做」

「從來沒有人打電話問我過得好不好」

「參加一攤又一攤的聚餐、唱歌、夜店，只是殺時間，根本沒有談心的部分」

「不想回家，總是在外晃蕩到累了為止」。

精神健康基金會曾調查台灣人是否「覺得自己屬於某個團體」 (包括同事、鄰居、同學、親友等)，回答「一直或經常有」的佔百分之六十五，「偶爾有」的佔百分之八，「很少或沒有」的佔百分之二十七。推估國內約有四百五十萬人覺得缺乏歸屬感。

    日復一日奔波於工作、家庭與各種任務之間，幸運的人內心是充實溫暖的，為所愛的人努力，夢想著更好的未來。但缺乏歸屬感的四百五十萬人卻感覺孤獨，茫然打轉，不知為誰辛苦。

遇到挫折而筋疲力盡時，總會想要一個角落、一個親近的人，也就是所謂的「港灣」，重新充電，準備再度出發。可能是一個家庭、一個團體，或在社會中有一個位置和角色，感覺自己在這裡有點重要，遠行時有人祝福與掛心，不論成功或失敗，有人歡喜期待著自己的回歸。

「這樣的心願算很大嗎？」「只有我缺乏歸屬感，還是大家都沒有歸屬感？」許多人這樣問。

根據心理學者馬斯洛的「需求階層金字塔論」（Maslow’s hierarchy of  needs），人們的需求有先後順序與高低層次之分，基本層次的需求獲得滿足之後，就會產生較高層次的需求。這些需求由金字塔底端到頂端依序是：

1.生理的需求（Physiological Needs）：

維持生存、身體舒適的需求，如飲食、睡眠、性欲、無病痛等各種生理感覺的滿足。

2.安全感的需求（Safety Needs）：

感覺所擁有的不受威脅與剝奪，例如免於生理上的傷害、免於心理上的恐懼等。

3.愛與歸屬感的需求（Needs for Love and Belonging）：

在愛人與被愛的互動中獲得滿足，感覺隸屬於某一個團體，擁有存在的位置，被人接納、愛護、關注、鼓勵及支持等需求。

4.尊嚴的需求（Needs for Esteem）：

獲取並維護個人自尊心的需求；亦即追求自我的價值感，感覺自己是有能力和有用的人。 

5.自我實現的需求（Needs for Self-Actualization）：

找到適合自己的舞台，能夠發揮潛力，達到理想的人生境界，實現個人的自我期待。

其中「歸屬感」位於需求的第三階層，滿足了溫飽、安全的需求後，自然會開始期待愛與歸屬感。歸屬感是生涯的原點，也是探索世界的出發點，讓自我有所「定位」。

有些人本末倒置，陷入無止盡的成就追求，惟恐浪費一點時間或少賺一分錢，除了常規的上班時間，還要加班、開會、應酬；除了學校，還要補習、進修，於是維繫親情或友情的心力相對地被壓縮，甚至消失了。

有些人以為愛與歸屬感是「可遇而不可求」的，一旦在這方面受到幾次挫折，就不願繼續嘗試，只想跳過這個階段，忘情於工作，或以權力、財富、名聲作為補償。

但事實是，如果無法滿足愛與歸屬感，對於更高階層的尊嚴、自我實現等需求，常會缺乏動機，即使勉強經營，也總在獨處時發現「內在空虛」。就像失落了原點，難免在旅途中迷失，不知身處何方。

多項大規模的心理學研究顯示，缺乏歸屬感會促發憂鬱、焦慮等精神疾病。在相同程度的壓力下，有良好歸屬感的人較能調適，保持健康的身心狀態，而歸屬感薄弱的人卻容易一蹶不振，落入憂鬱的深淵。

 如果把「愛與歸屬感」的來源侷限於愛情，的確會很困難。愛情的條件太多，要瞭解、要忠誠、要熱情、要長久、還要抵抗外界的誘惑。

所幸在人類世界中，愛與歸屬感並非只能由愛情中得到，親情、友誼、社會團體的投入，都能為自己開創存在與被需要的位置。關鍵在於「投入」，在要求獲得之前，必須先付出。

有人搖頭：「我付出很多，卻還是被當作隱形人—沒人當我存在！」

這種問題往往在於付出的方向錯誤。

所謂「付出」，必須能讓別人感覺到、而且給予的是別人想要的東西，許多人自以為付出很多，卻沒有思考所給的東西是不是別人想要的？對別人而言，某些「付出」根本只是麻煩與累贅，如此付出者當然無法獲得回報，甚至還會使別人逃之夭夭。

例如，對於要自由的人付出「朝夕相守」的情意，對於想獨立的孩子付出「無微不至」的照顧，終究是對牛彈琴。這種付出在意義上不能算是付出，反而是「要求」，甚至是「強迫」。

付出是為別人做的，給別人想要的。如果是為自己做的、一廂情願的，不能稱為付出。

付出的真義是：找到值得自己付出的人，持續付出正確的東西。這也是建立歸屬感的第一步。

除了情人之外，自己能為家人、朋友、或社會各個角落的人群付出什麼？

許多人整天抱怨「沒有歸屬感」，但卻對家人不聞不問，以為親緣、血緣關係一輩子都會存在，不需要花費心思培育，不知不覺地失去了最容易擁有的一種歸屬感。有 人以為人際關係不好是因為自己各方面不出色，拼命撐出假完美的一面，隱藏弱點，害怕被看穿，反而無法融入團體，永遠無法建立友誼。

如果有四百五十萬人缺乏歸屬感、期待歸屬感，這些人為什麼彼此找不到彼此呢？

或許他們忘了這個秘訣：

先瞭解別人，才能期待被瞭解。

先卸下防備，才能期待被親近。

轉貼自：

http://www.mw.net.tw/user/claire812/blog/2007/07/22/28850/62071/